连我自己都知道我已经好久没来了，记不得上次的日志是什么日期，不过总还记得这里。

过去的这半年，对于我，是足够艰难了。从下决定，到施行，再推翻，再下决定，再施行，虽然有亲人们从旁帮扶，也依然费了不少心神。在考场上写字写得几乎脱力，但是总算是完成了，尽我可能的完成了。然后是过年，匆忙的过年之后，生活开始逐步步入正轨，我开始一点点进入自己给自己设定好的轨道，第一步是去学车。下午在车场，很冷很冷，我坐在教练后面，忽然被阳光照得有些昏昏沉沉了起来，这样迷迷糊糊的也很舒服。回家的路上赶上最后一辆轻轨，狂跑着奔进车厢，坐稳，起车，很开心。

下午四点多，慢慢有了夕阳西下的余温熨帖着眼睛，突然想起很久之前，和林静在北京，吃完大董，屁颠儿的走在东四上。呼啸在身边的车流。饱食的满足感，闲出屁来的舒服。又突然想起很久之前，在附中的操场上，下午五点钟的操场，还有夏天的燥热，还有凉风缓缓吹过。黄黄的亮亮的一片。

今天下午坐在教练车上，虽然脚被冻得冰凉，看着外面黄黄亮亮的阳光，却忽然有种已经是炎夏的感觉。夏天的下午，应该是这样的。

马上考研了，上火，加之近日感冒，整个嗓子都疼成一个团儿，好在说话还行，洗完澡之后整个人都还不错。我也不知道这半年我都做了什么，但是，用半年时间去推毁一个愿望再用三个月时间去重建了一个差不多的新愿望。这样的机会并不多见。我并不是不明白那些推心置腹苦口婆心之后的意思，更好的学校，更好的专业，在最适合的年龄里。即便失去了这些，我还是觉得先下我所拥有的更加弥足珍贵，那是我在冒昧的混沌的选择之后所剩下的所看到的又重新推翻的。看似和原来的最初想法差不多，其实却真的让我认真起来，准备认真的再来那么一次，趁年轻，趁还有希望，趁还有失败的资本。我还是不知道学什么，可总觉得这样下去也好，我永远不知道我将在下一步看到什么，我将沉溺于荒原中的哪里，我迷茫中所努力付出用心体会的，将得到怎样一份的回报。未来未知并且新鲜，永远不缺乏所谓的惊喜。

这大概就是最好的时刻，将至未至，新奇而充满希望。当然还有紧张，这是最坏的时刻，胸如擂鼓头痛欲裂也只能笔直甚至僵直的走下去。坚持下来，像坚持一种习惯，一种让人随时要冲出教室却不得不按住性子重新读过的习惯。真是痛苦呢。

又是一年圣诞节，大学四年，每年的圣诞节都在自习室里度过，大一的时候格外讨厌这种本来不存在的节日，自习室会因此而更冷清，现在竟然可以就这么接受，舒舒服服的接受，更甚至与享受。

如果我是一个游戏中的人，我想我的性格没准儿是独行侠 书呆子 友善

如果我可以使用中年危机，那么估计我会给自己加上一个野心勃勃 天才之类的 容易兴奋也是个不错的选择

四年，如果我能活到八十岁的话，这就是我生命中美好的二十分之一。它教给我最重要的事情大约就是如何快乐的和自己相处。它也用严酷的方式告诉我 逃避自由的荒诞 我从不可能逃避自由 自由的选择。真是像一场豪赌一样。

现在简直一团糟，我愤怒，我不爽，我在家里摔东西，我在家里大吼，我说过我最不愿意回家，妈的，这TM就是报应。

我不想积极，我不想告诉自己要怎么怎么做，我就是想怎么能发泄怎么来！for present.

only present.

poor V.even you can`t sympathy with yourself.

what a fucking day!

写汇报写得困死

前两天一个人在寝室住，没有人，没有声音，有偶尔电灯发出来的刺刺的声，后来被我关掉了。晚上躺在床上的时候后背还是紧绷的，因为太静了。给九百公里外的你打了个电话，絮絮的说了说一天的行程，笑了笑就关机睡觉了。我有一句话总卡在嗓子里没说：太绝对了其实不好的吧？

晚上回家，又是跟老头儿一顿好吵，我真的是累了，非常累，不想再吵下去。可是为什么每在我按下所有的想法坐下来的时候你总是跟我说你的理论呢。我说过好多次，解释过好多次，你每次都听着，然后下一次继续这样。你说的话都现在可以一字不差的背下来。我们也静下来好好的谈过。我真的，有时候，很想放弃所谓的未来，所谓的限制，所谓的计划和安排。我扔下一切，也愿意抱着以后可能找不到工作的危险学我自己想学的做我自己的春秋大梦。我开始不喜欢你所谓的安排了。我早就跟你言明，我不想进京，那地方虽然好可是我没信心能在那儿生活的很好。你安排的路我不喜欢。我没有那么要强的上进心。你也坦然接受了我可能一辈子就在个城市这个事实。可是说实话，你接受不了是么？你总是说你顾及我的想法可是其实你并不顾及。如果你顾及我的，我们就不会吵到今天这步是么？

我真的很累很累了，别再反复了。

我也真的真的不想回家了。

本来看完电影就打算迅速收拾收拾上床睡觉了，洗完脸之后随手打开豆瓣儿，结果就一发不可收了。。。

阳光姐妹淘，我也有那么一批在幼稚年龄放肆的说出脏话的小姐妹呢，哈哈。跟柯宇说，你写个信给十年之后的板子吧，看看板子变成什么样儿了。

十年之后我会变成什么样子呢。变得更老了，会不会笑呢？会不会有男盆友呢？会不会有小宝宝呢？是比现在漂亮了还是比现在丑了呢？十年之后的自己是不是更有底气站在人群之前呢？是不是知道处理事情的分寸呢？有没有对得起这十年的光阴流逝？

十年之后，不论我变成什么样的人，做什么样的职业，拥有什么样的视野，身边是怎样的一群人，我祝我开心幸福。

所谓酝酿 所谓改变

说话不能的状态真糟糕

我也非主流装一把年轻。用个“の”

还有二十分钟，我就22岁了。连男盆友还没有一个，说起来真伤感。

晚上跟my friends一起于唱歌，回来的路上，竟然莫名奇妙的说起来黄秋生和av。半夜的校园里冷冷清清的，但见三个女生面目表情狰狞的说起N18.世界真奇妙。

长春终于冷起来了，漫长达半年的冬天嗖的一下就来了。而且吉大也有校长了。四年大学，迎来送往了三个校长，真是。对周其凤无感，只是在其对新生大喊我爱你们的时候，莫名起了一身鸡皮疙瘩。廉颇虽老矣，却也不必学些新潮手腕强装新将啊。新来的李元元不知何许人也，空降兵或许可以摆脱当地势力的制肘，可是却也因此对此处情况不了解啊。

22岁，真快。在我以为我还可以撒娇的时候，却回头发现，原来此间少年早已远去。时光一去不返，记忆也模糊的只剩片段了。连自己也要被大学扔出去。再不会脸红心跳的跟在他后面，再没人再看我写的青春小日记。现在想起来还觉得丢人，不知道自己是怎么写出那样的话。

22岁的一年，我不知道在这一年里自己是否有勇气追求自己想要的，是否能鼓起勇气破釜沉舟奋力一拼，不知道自己是否能明白我想成为什么样的人，不知道自己能否明白什么是我生活的维度，怎么样能言之有物，怎么样能让生活趣味横生不空虚不盲目。我只是希望在明年此时，即使对所希冀之物不能唾手可得，也能明白什么是我真正想要。衡量自己，不再做出愚妄之行。一旦作出决定，也绝不言弃。

我在22岁。

====================================

my friend 的来历：

柯宇抱怨说那个去tample的男生总是称呼伊为“my friend”。让她觉得客气有余而亲密不足。

O(∩_∩)O

晚上睡不着，自己在家，喝了整整三壶的茶。半夜在网上闲逛，其实也并没有看进去什么。有个师哥毕业工作许久，常常怀念往日大学生活，只是不知道是否过去的来路仍如往日一般风景。我也即将毕业，一样不知来路与归路，莫奈何。

近日噩梦不断，回家睡觉才好些。可也总似是睡不够一般的。wall-e对此抱怨甚多，可惜我犯起懒病来就不顾一切天塌都不管，她也至多至多鄙视鄙视就算了。

翻看以前的种种成绩单，和sky屁上amber聊天，上课溜溜号，就是这两天所有的事情了。那些抱怨那些坚持倒成了填补旧日时间的记忆，想起来还有点儿可笑的感觉。常常能想起来那时候和地瓜地鼠儿从四楼慢慢晃进食堂，央着大师傅多打一个荤菜，还有捧着半生的泡面听同学讲解难题。听他抱怨说女孩子就是不会珍惜时间，吃中饭能吃半个小时。夜半的时候和几个同学一起作为最后离开教室的人锁门。那黑漆漆的走廊。

中午找衣服的时候给柯宇打电话问裤子的事情，了电话之后才想起来，这几年蓝格子裙配红拖鞋的事儿自己也没少干，是什么时候注意起衣服应该怎么穿的呢？时间真神奇。结果迷迷糊糊出门上车之后才发现今天穿的极为@#￥%。。。出租车上的师傅竟以为我是高中老师，频频问起高三补习的注意事项。

世界真神奇。

当9月1号终于来到，当新生们开始军训，当我终于到了大四。

忘记了谁跟我说的：你不能一步一步计划未来，未来不能被严丝合缝的发生。我没话说。于是现在，我开始被迫做些我以为从来不会发生的事情。他们从前离我太遥远以至于不能接受。跟Mark说起来这件事，这个加拿大大叔竟然以严肃的口气教训我：vivian,you know the education system in china，我很想反问一句so what，可是终究是有气无力的会给他一句i know。我很想玩笑一句，你永远不懂你面前这个头发毛躁顶着肿眼泡儿的傻子的伤。

是的我知道，所以呢？我在走廊里跟你大哭，是因为有些事情无力改变，有些事情即将远去，纵使我付出那么多努力，仍然如此。一路走过来，我清楚的知道哪里做错了，可是我无法保证再给我一次机会，我会不会订正错误。这才糟心，这让整个事情看起来像命运的作弄，我讨厌命运。

竹子姐跟张先生分手了。我不知道这妞儿在想什么，但是我十分难受。我不怎么相信突然长大了突然想通了这种话。什么叫突然呢？虽然过去的坚持不能成为未来也要继续坚持的理由，可是数年相伴而来的感情默契和其他种种也不能么？